RIVOTRIL DO DIA: CHRIS HEMSWORTH, O THOR, É ELEITO O HOMEM MAIS SEXY DO MUNDO!

E segue mais um daqueles rankings de beleza feito por revistas famosas, sendo mais direta, o da revista People para decidir quem é o homem mais sexy do mundo em 2014. Se em 2013 nós tivemos o moreno magya, Adam Levine, do Marom cinco, 2014 foi o ano do loirinho cafungado da DIVA, Chris Hemsworth!

Mais conhecido como Thor:

thor

Vem martelar aqui em casa!

O interprete do herói Thor tem 31 anos, é casado com a modelo Elsa Pataky e também já atuou em outros filmes como  Star TrekRush – No Limite da Emoção e Ca$h.

thor 2

Odin me abana!

Inlcusive, ao saber do título, o boy brincou: “Agora posso dizer (para a mulher, Elsa Pataky): ‘Lembre-se, é o que as pessoas dizem, então não preciso limpar mais os pratos, nem trocar as fraldas. Estou acima disso'”.

Querido, com esse corpo eu lavo até suas cuecas!

Mentira, não lavo, mas penduro no varal!

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O ator desbancou artistas como Jamie Dornan, de “Cinquenta tons de cinza”, Blake Shelton, Bradley Cooper, Matt Bommer, entre outros.

Thor 4

Totalmente justificado, não?

SIIIMMMMMMMM!

E pra mostrar que a magia está no sangue, pra quem não sabe, Chris Hemsworth é irmão de Liam Hemsworth, o Gale de Jogos Vorazes!

hot-brothers

Eita família abençoada por Odin!

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E ai, ppkada, acharam a eleição digna? Eu gostei, resta saber se o martelo de Thor é tudo isso…

martelo

Martela o martelão!


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DEPRÊ DO DIA: JÁ PODE COMEÇAR A FAZER O ESTOQUE, CHOCOLATE IRÁ ACABAR!

Chega de viver! Se você já achava que o fim do mundo estava relacionado à falta de homem no mercado, amiga, eu tenho uma notícia bem pior, o chocolate irá acabar. #FimDoMundo #IssoNãoEstavaEscritoNaBiblia

NÃOOOOOOOOOOO!

E de quem é a culpa? Minha, sua feat. nossa, segundo as duas gigantes do ramo dos chocolates, Mars, Inc. e Barry Callebaut. As empresas afirmam que o consumo mundial do melhor antidepressivo comestível não para de crescer e os produtores de cacau não conseguem aumentar a oferta no mesmo ritmo.

Ou seja, f#d3u!

Já vou começar a estocar em casa!

No ano passado, o mundo consumiu cerca de 70 mil toneladas métricas de cacau além do volume produzido, e segundo as duas empresas, em 2020 esse déficit pode chegar a 2 milhões de toneladas métricas. Sem falar do problema com o clima seco na África Ocidental, que reduziu muito a produção na região onde são produzidos mais de 70% do cacau de todo o mundo.

Enquanto isso, o jiló cresce em abundância!

#Injustiça

Esforços já estão sendo feitos para tentar minimizar a escassez do produto, como o desenvolvimento desenvolvendo árvores capazes de produzir até sete vezes mais cacau do que as plantas tradicionais, mas Mark Schatzker, da Bloomberg, afirmar que tais modificações podem afetar o gosto da fruta.

Chocolate com gosto de sebo? Não, obrigada!

chocolate

.Olha, eu estou muito abalada com essa notícia e fico me perguntando o que mais pode acontecer pra acabar esse planeta? Fim dos boy magia? Fim da coxinha?

FIM DOS BONS DRINKS?

Se isso acontecer, já pode acabar com tudo, Senhor! #NoReasonsToStayAlive


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LOOK DO DIA: CADA PAÍS TEM A RIHANNA QUE MERECE, COM ANDRESSA URACH!

A ex-vice miss bumbum mais famosa do Brasil, volta a chamar a atenção com sua ousadia. Estamos falando daquela que está sempre na boca do povo, e não estou falando de perebinha, é a nossa musa e sub-celebrity, Andressa Urach.

Andressa foi a apresentadora da final do concurso mais prestigiado do Brasil, o Miss Bumbum Brasil 2014, que acontece na noite desta segunda (17), em São Paulo. Como Andressa só vai se for pra causar feat. mostrar o body trabalhado nas intervenções & academia 24h, o look escolhido não poderia ser outro:

Andressa

“A ideia é sempre causar. Queria algo que chamasse a atenção e dei a ideia para a estilista, Jennifer Pamplona. Aí, juntas pensamos neste vestido bafo”, disse a moça.

Posso assegurar que você causou diversos sentimentos em mim, mas o principal foi a vergonha alheia!

O vestido transparente, com mil cristais Swarovski em tecido suíço, e echarpe da grife Valentino, tudo avaliado em R$ 35 mil, mas na minha opinião, parecia apenas um frango enrolado em papel celofane!

frango assado

Assim não tem como te defender, colega!

Também não entendi essa toalha no pescoço, vai tomar uma ducha? Sei lá, achei que está mais uma versão econômica do look transparente da Rihanna no CFDA Fashion Awards!

Rihanna

Cada país tem a Rihanna que merece…

Qual a lição que tiramos sobre tudo isso?

aNDRESSA 2

Aproveita que tá virando modinha no Brasil, amiga! #FicaaDika


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7 TRAGÉDIAS QUE PODEM ACONTECER NO SUA FESTA DE CASAMENTO, COM SOLANGE (IRMÃ DA BEYONCÉ)

A única certeza que nós podemos ter sobre uma cerimônia de casamento é que ela nunca será perfeita. Sempre vai ter um infortúnio, algum padrinho que atrasa, um familiar que bebe demais ou simplesmente aquele povo que vai, mas sai reclamando que a comida estava escassa e ficou com fome a noite toda.

São várias coisas que podem acontecer, porém vamos nos basear na cerimônia mais recente no mundo das celebridades, o casamento de Solange Knowles, a irmã da Beyoncé, que é mais conhecida por meter a mão na cara do Jay-Z (esposo da Bey) de vez em quando.

solange

 

Essa família é muito unida!

O casamento aconteceu domingo, 16, em uma igreja de Nova Orleans, com todo glamour possível, porém, como disse no começo do post, nada é perfeito! Vamos analisar o casamento de Sol e mostrar que tragédias também acontecem na vida de quem é rico e irmã da Beyoncé!

TRAGÉDIA N° 1 – A LIMOUSINE QUEBROU

Solange 1

Eu sei que nem todos vocês tem uma limousine na garagem, logo, é necessário pagar por uma, afinal, você não quer chegar de busão ou naquele chevete velho na porta da igreja, né? O problema é quando o carro quebra no meio do caminho, o que fazer?

SUGESTÃO: Faça a sustentável! Tá na moda fazer essas coisas de gente sem dinheiro e colocar a justificativa “sou do bem”. Pegue sua bicicleta, patins, ou pogoball e chegue na igreja divando na sustentabilidade. Só capriche no desodorante e no make, pra não ficar com aquelas sovaqueiras marcando seu vestido.

TRAGÉDIA Nº 2 – A PARENTE QUE NÃO ERA PRA IR

Solange 2

Sabe aquele parente que você manda o convite na esperança de que ele se toque e não apareça na cerimônia? Então, normalmente isso não acontece, o estorvo vai na cerimônia sem presente, enche a pança, pega o buquê, tira foto com você e depois fala pra todo mundo que a festa foi uma merda.

SUGESTÃO: Finja que nada aconteceu, que adora o seu querido parente e que não tem vontade nenhuma de esganá-lo. A noite é sua e não deixe nada estragar isso.  Uma boa hora de descontar essa raiva é quando você for passar a gravata no meio da festa, fique em cima desse parente para arrancar o máximo de dinheiro que puder!

TRAGÉDIA Nº 3 – PROBLEMAS COM VESTIDO

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Uma coisa que sempre dá problema é o vestido. Você fica mais de um ano pra perder peso pra poder sair linda nas fotos, faz milhões de ajustes e no final o bicho fica folgado ou apertando demais, afinal, você tá comendo litros ali na festa, já tá embuchando tudo de novo. No Caso da Sol, o vestido ficou muito tempo guardado, resultado: Amarelou. #PassaVanish

SUGESTÃO: Diga que você é uma noiva pra frente, que branco é brega e coisa do passado, agora a moda é usar essas cores trabalhadas nos tons pasteis feat. sem graça. Sempre funciona, e ainda sairão por aí dizendo que você é chique e sofisticada <3

 

TRAGÉDIA Nº 4 – ALGUÉM VEIO DE BRANCO:

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Supondo que a Solange foi de branco, ao invés desse amarelado, o que o recalque usaria para ofuscar a noiva? BRANCO! A pessoa pode dizer que não foi a intenção, mas não acredite, amiga, é recalque sim! Sempre tem uma prima ou até mesmo irmã, que casou com aquele cara rico e fica jogando isso na sua cara, que vai fazer questão de tentar te ofuscar.

SUGESTÃO: Elabore um dress-code mandando todos os parentes irem de branco, assim você quebra a cara da recalcada e deixa ela no chão!

TRAGÉDIA Nº 5 – SUA IRMÃ CHAMA MAIS A ATENÇÃO QUE VOCÊ

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Família é tudo igual e uma coisa que nunca pode faltar é aquela rixa do “filho preferido”. Toda família tem aquele irmão que todo mundo ama, que se dá bem com todo mundo e que todos dão atenção. É claro que isso vai afetar sua cerimonia, afinal, as pessoas nem tão indo pra te ver, na verdade estão indo pra ver seu irmão.

SUGESTÃO: Olha, nesse caso, como o de Sol, o que lhe resta é aceitar, porque disputar a atenção com Beyoncé, sem chance, né? Até com uma toalha de mesa a mulher lacra com esse corpão… Enfim, aceita que dói menos.

TRAGÉDIA Nº6 – ENCHER A CARA

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Ok é sua festa e provavelmente você não está se divertindo, afinal você tem que cuidar de tudo, cumprimentar parentes, tirar fotos, desviar dos erês correndo, suar que nem uma porca nesse vestido longo, mancar no salto doendo e milhões de outras coisas, o que fazer? Encher a cara, claro! O problema é que você pode dançar e entre um robocop gay e um axé dos anos noventa no meio da pista, pronto, você paga um peitinho!

SUGESTÃO: Amiga, se joga e enche a cara mesmo, sugiro que só evite jogar umas verdades na cara dos convidados, porque aí a coisa fica preta!

TRAGÉDIA N° 7 – ALERGIA

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Depois de tanto corre corre, nada como tirar o salto, sentar e se deliciar com alguma comidinha da festa, não? Desde um canapé com caviar a um espetinho de linguiça. O problema é quando você descobre bem nesse dia que você é alérgica a alguma coisa, tipo a Sol, que ficou toda empelotada na sua festa. É ou não é pra chorar?

SUGESTÃO: Pense pelo lado positivo, pelos menos não choveu!

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Enfim, como disse no começo, nenhuma cerimonia é perfeita sol, mas nem por isso perde o seu charme. Meus parabéns aos pombinhos, infelizmente não pude ir porque havia marcado minha depilação, mas agradeço o convite!

E abre o olho amiga, acho que tem alguém querendo te derrubar!

bey

 


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VAI QUE COLA: SAMANTHA SCHÜTZ, FAZENDO O JUNINHO PLAY, PAGA TAXISTA COM NOTA CENOGRÁFICA

Tá chegando o final do ano, logo teremos amigo secreto, presente para os sobrinhos, vaquinha pro churrasco feat. chácara e milhões de outras coisas que exigem o seu precioso dindin. O que fazer para economizar pra ver se sobra pelo menos algum money pra uma sandálinha dourada pro réveillon? Distribuir notas falsas, digo, cenográficas por aí!

Quem lançou a tendência foi a nossa querida Samantha Schütz, mais conhecida como Juninho Play, do programa humorístico (bate na madeira) Zorra Total, que segundo uma coluna do jornal “O Dia”,  teria pago um taxista com uma nota cenográfica de R$ 50!

BLOG - MONTAGENS

Se não tá fácil pra quem trabalha na globo, imagina pra você?

E ainda tem mais, após perceber que recebeu uma nota falsa, o motorista teria enviado várias mensagens nas redes sociais da mesma cobrando a atriz. #FazendoAColateira. Segundo o colunista, a moça teria ignorado as mensagens, fazendo a pêssega e esperando caducar!

samanta

Quem nunca?

Depois de cair na boca do povo, Samantha resolveu falar do assunto no seu Instagram na última sexta (14): “Hoje fui surpreendida por essa notícia e realmente fui eu. Por um descuido fiquei com notas cenográficas da gravação de ‘Trair e coçar é só começar’, protagonizado por @cacauprotasio, onde interpretei a personagem Salete. Quando cheguei em casa dei conta que tinha ficado com o dinheiro dentro do sutiã, conforme vocês poderão conferir no episódio.”

Normal, sempre esquece umas coisas nos meus peitos!

“…Coloquei o dinheiro na bolsa para devolver à equipe de cenografia no dia seguinte e, mais tarde, saí para jantar com meu marido e meu professor de canto. Na volta pegamos um táxi. Quando fui pagar vi o dinheiro na bolsa e não me liguei que era o tal do dinheiro cenográfico. Achei realmente que era meu dinheiro real! Respeito muito os trabalhadores assim como eu, honestos. Jamais faria uma coisa dessas inclusive o meu pai foi taxista uma época. Agradeço e peço minhas sinceras desculpas ao taxista”

Uhum, sei.

Mas ainda insatisfeita com o recalque alheio, Samantha ainda continuou a se posicionar sobre o assunto no sábado, postando uma foto enquanto fazia uma massagem, porque ninguém é obrigado, com uma legenda criticando os haters:

samantha-schmutz2

“Pecado capital ” último capitulo !!! Paguei o taxista . Deixei 60 reais, ele aceitou! Deixou tb uma carta e me devolveu a nota falsa, bem o q estava escrito na carta eu nao sei pois não li tava atrasada para relaxar! #ainvejaéumerda #xôhaters #care”.

Selo Humildade

Já dizia o saudoso Clô: Humildade é coisa de gente tonta <3

Isso aí miga, não é porque você fez a louca e tirou do dinheiro do taxista que precisa sair pro baixo, né? Errar é humano! Agora #partiu massagem, porque ninguém é de ferro e o seu salário, que não deve ser em dinheiro cenográfico, merece ser gasto com algo que valha a pena <3


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