10 QUADROS CLÁSSICOS DE PROGRAMAS ANTIGOS QUE DEVERIAM VOLTAR PARA A TV

Aconteceu ontem o revival mais esperando da TV, a volta da banheira do Gugu. Se lembram que um tempo atrás a Diva fez um post falando dos possíveis quadros do Programa do Gugu na Record? Então, eu acertei, porém a nova versão da banheira deixou a desejar:

COM SATANAS

Versão SBT x Versão Gospel

Acertaram no horário, afinal, todo mundo lembra que essa putaria passava no domingo a tarde, com criança, vó e cachorro vendo tudo, porém ficou sem todo o glamour do passado, né? Agora que podem abusar, fazem essa versão ”soft porn”? Não teve graça…

Aproveitando essa onde de ressuscitar para conseguir audiência, a Diva resolveu voltar no tempo e dar algumas sugestões de quadros de programas antigos que poderiam voltar para a TV, já que nada de novo parece agradar. #DiretoDoTúnelDoTempo

PORTA DOS DESESPERADOS

Quem não gosta de ver criança tomando susto? Pois é, nos anos 80 isso era liberado, ninguém ligava pra isso de bullem nem nada, por isso Sergio Rascal dava a chance de uma criança escolher entre 3 portas, onde poderia ter um prêmio ou um monstro atrás:

Nível de Suspense João Kleber!

Queremos ressurreição disso já, se não rolar, que tragam pelo menos as Malandrinhas e as pegadinhas do Malandro, lembram?

Show de interpretação!

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ESPELHO, ESPELHO MEU

O famoso quadro de transformação de pessoas feias, mas com a Diva da TV feat. Victoria Beckham do Brasil, Márcia Goldsmith. É a formula básica, você pega um pobre mulambo, dá um banho de loja, passa uma make e leva ele pro programa.

Eu adorava, gente!

Outro destaque do programa da Márcia eram aquelas dramatizações com péssimos atores, aquela mulher narrando toscamente e o vídeo em tom sépia, um clássico da TV!

Onde será que está a Márcia? Tá sumida, beijo!
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GINCANAS DA XUXA

Quem não gosta de ver criança sendo humilhada? Xuxa é a rainha dos baixinhos e da ~ candura ~ deixando isso bem claro lá nos anos 80/90. Se eu fosse mostrar todos os momentos marcantes de amor com os baixinhos da Xú, ficaríamos aqui por 10 anos, então vamos aos mais diferenciados como:

A brincadeira do canudo:

Empurrando a criança nível mortal.

A brincadeira da dança:

Xuxa debochada! HAHAHAHAAHA

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Tinha espaço para os quadros adultos também, como…

A brincadeira da dublagem:


HAHAAHAHAAHAHA!

E a transformação do cabelo:

Sorria que eu estou te filmandooo…

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TIAZINHA DEPILANDO NO H

Antes das mulheres frutas existiam as mulheres mascaradas da TV, Tiazinha era uma delas, fazendo parte do programa de Luciano Huck, na época na Rede Bandeirantes. A função de Tiazinha era simplesmente de depilar os boys ao vivo, tem serviço melhor que esse?

Talvez só o “As aventuras de Tiazinha”!

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PEÃO DA CASA PRÓPRIA

Até hoje eu não entendo porque o Tio Silvio tirou o programa do ”Peão da Casa Própria” do ar, o quadro além de ajudar a pobraiada, tinha aquela musiquinha clássica:

Inclusive essa música já foi inserida em diversas situações diferentes:

Como brigas…

… E louvores!

Ainda falando em tio Sivio, um dos meus quadros preferidos do finado programa ”Em Nome do Amor”, era a valsa ao som de alguma música do Julio Iglesias, onde no final da dança dos casais, Silvio Santos fazia a pergunta… É NAMORO OU AMIZADE? Era tipo os botões de X e Coração do Tinder!

Até o Hittler participou!

Muitas saudades desse tempo, isso sem contar as brincadeiras nível jogos mortais do Topa Tudo por Dinheiro, né?

Rei da TV!

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BRINCADEIRA DO BEIJO DO LEÃO

Acreditem, houve uma época na TV que o Leão (marinho) Gilberto Barros fez muito sucesso na TV, fazendo gincana com os ”famosos”. Minha brincadeira preferia era a do beijo, onde o ápice era ver o papel caindo e rolando um selinho <3 <3

”Vira o zóio Joelma”

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ROLETA DO ”BOM DIA EM COMPANHIA” COM O YUDI

Se o ”Bom dia em Companhia” do SBT deu um up quando a Maisa dava patada nas crianças chatas, mas outro ápice foi com o Yudi e o bordão “playstation” na hora de girar a roleta dos prêmios, sem falar das trolladas que as pessoas davam por telefone:

Acho que o Yudi deve ter feito até vasectomia de tanto ódio que pegou dos erês!

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COMO VAI GALISTEU?

Gente, eu tenho dó da Galisteu, porque só metem ela em programa tosco, coitada! Saudades Superpop com ela… Enfim, um dos quadros do programa ”Charme” no SBT virou clássico. No quadro, Galisteu era obrigada a fazer a telemarketing, atendendo os populares, só que para ganhar dindin eles tinham falar “Como vai Galisteu?” assim que atendiam, depois tinham que adivinhar coisas toscas como “quantos feijões tem nessa garrafa” e etc…

Quantas mortes horríveis cabem em um programa?

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MOMENTO AMY WINEHOUSE

O Pânico na TV, no seu auge, teve diversos quadros divertidos, como as festas com Sílvio e Vesgo, Sandálias da Humildade e um dos meus preferidos, Momento Amy Winehouse:

Ahhh, saudades!

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 ARRANJO DE FLORES COM CLODOVIL

Um dos quadros mais aguardados no programa ”A Casa é Sua”, com o saudoso divo Clodovil era o do arranjo de flores, rola conversa, música boa e alfinetadas nos desafetos. Nesse em especial, Clô faz um arranjo enquanto traduz “Non, Je Ne Regrette Rien”:

Simplesmente o mais divo da TV <3

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TRANSFORMAÇÃO DO TV FAMA

Pra mim é o melhor quadro da Rede TV, simplesmente uma obra de arte da TV. Nele vimos Sonia Abraão virar Meryl Streep, Sheila Mello virar Madonna, Thammy Gretchen virar Tom Cruise, Geisy Arruda virar Adele, mas um dos melhores (piores) foi esse:

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Ai que saudade de toda essa tosqueira, né? Espero que um dia façam uma nova versão de tudo isso, mas uma versão tão tosca quanto, nada de mudar que nem fizeram no Gugu.

Falando nele, será que rola uma nova versão disso na Record?

Versão Record:

gata

Gata ungida batizada!


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TÁQUEPAREO DO DIA: REPÓRTER TENTA ENTREVISTAR HOMEM MORTO APÓS PERSEGUIÇÃO POLICIAL, OI??????

Quando você acha que os programas policiais chegaram no limite, eis que surge mais uma perola pra enobrecer mais esse tipo de programa.  Um repórter da TV Atalaia, afiliada da Record (só podia) no Sergipe, teve a ideia inovadora de entrevistar um defunto!

MAZOQUÊ?

Isso mesmo miga, o fato aconteceu hoje última (27) durante o programa “Tolerância Zero”, quando o jornalista tentou entrevista um homem morto após uma perseguição policial.

E pra quem dúvida, veja:

“E você, tem quantos anos?”….. 

Após não ter resposta, o jornalista percebeu o deslize. “Esse daqui está ferido. Por incrível que pareça, eu ia entrevistar um cara que já está morto”, disse, sem graça e com cara de quem queria estar mort… Queria estar em outro lugar.

Daqui uns dias você vai trocar de canal e é capaz do controle vazar sangue, porque olha…

Tudo pela audiência!

Ou será que esse repórter andou tendo umas aulas com a repórter nº 1 do Brasil, conhecida por entrevistar objetos inanimados e pessoas orgânicas?

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Selo de jornalismo orgânico!


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7 DICAS PARA VOCÊ SER UM FEIO FELIZ E ACEITO PELA SOCIEDADE

Ninguém escolhe ser feio, afinal, se fosse uma questão de ”opção”, todo mundo escolheria ser a cara do David Beckham ou da Gisele Bündchen, não é? Quem escolheria sofrer bullem da sociedade? Mas para muitos, essa é a realidade, uma vida baseada em ouvir suas tias dizendo para seu irmão “nossa, como tá lindo”, depois virando pra você e dizendo “nossa… como cresceu”.

De perto parece que tá longe e de longe parece que tá perto.

Feíura não é sinônimo de infelicidade, muito pelo contrário, pode ser até um estilo de vida. Tudo bem que a sociedade te rejeita e nem você acredita na sua mãe quando ela diz que você é lindo, mas você pode muito bem ser feio e feliz! Não acredita? A Diva te ensina como em 7 dicas para você ser feio e feliz, pois embora eu não seja feia, tenho vários amigos que são e eu aceito eles desse jeito, porque Deus quis assim, não é? #VemComigo

DICA Nº1 – SE ASSUMA FEIO (SAIA DO CALABOUÇO)

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Querido, é hora de sair desse calabouço, colocar a cara no Sol e assumir sua feíura. Pode ser difícil, você pode sofrer bullem nas ruas, algumas pessoas sofrem até agressões, mas não desista, como diz aquele ditado: homem feio, pedra dura, tando olha até que fura. Hoje em dia a sociedade já está muito evoluída, aceitando até o casamento entre pessoas feias, mesmo todos sabendo que gente feia não vai pro céu, então se assuma e lute pelo direito de expor sua feíura!

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DICA Nº 2 – RESPEITE (NÃO ASSUSTE) O PRÓXIMO

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Você tem que colocar uma coisa na sua cabeça: se você é feio, no mínimo tem que ser simpático. Sim, amigo, só gente bonita tem o privilégio de ser antipático, assim como você tem o privilégio de reclamar da vida por ser feio, então nada de destratar as pessoas, ser soberbo ou algo do tipo, isso não te pertence. Ninguém merece gente feia e antipática.

É claro, ao menos que você seja rico, aí você pode!

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Tudo inclusive!

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DICA Nº 3 – SE ARRUME BEM (FEIO MAIS NA MODA)

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Se faltam atributos positivos na sua face, então que sobre motivos para as pessoas invejarem suas vestes. Ande por aí trabalhado no glamour e no estilo. Muita gente bonita peca na hora de escolher a roupa, nisso você já levaria vantagem sobre elas. Nada de sair por aí maltrapilho, se sua cara já assusta, o look só vai afastar ainda mais as pessoas.

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DICA Nº 4 – NÃO ACREDITE NO “BONITO POR DENTRO”

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“Amiga, deixa de ser trouxa”, essa frase é dita ou por gente feia ou por alguém que quer pagar de bonzinho, mas na feira escolhe a fruta mais bonita ao invés daquela que tem um defeitinho. É claro, a feiura diminui quando você faz amizade com um feio, mas a gente normalmente vê a pessoa antes de conversar, não é? Logo, primeiro o susto, depois o papo, então não acredite nisso, capriche nos outros mandamentos e leve esse conselho: bonito por dentro, só se for a carteira recheada de dinheiro.

No caso do Sloth, pelo menos ele era sarado por dentro:

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John Matuszak era o ator embaixo da maquiagem de Sloth!

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DICA Nº 5 – CUIDADO AO SE REPRODUZIR

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Dizem que gente feia + gente feia é = gente bonita, mas eu não sei que soma Satânica é essa, porque coisa ruim + coisa ruim só pode dar Ebola, então tenha cuidado na hora da reprodução. Eu acho que o Brasil até poderia fazer um plebiscito para decidir se casais feios podem se reproduzir… Mas é minha opinião, hein? Nada contra feios, só não quero eles se beijando na minha frente, como eu vou explicar para os meus filhos lindos padrão “Bebê da Johson’s Baby”?

Sem falar que feios com olhos azuis sofrem 50% a mais de bullem!

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#DeusDandoPraQuemNãoMerece

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DICA Nº 6 – NÃO POSTE FOTOS EM EXCESSO

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Pessoas feias tem essa péssima mania de tirar mil fotos e postar, não sei se pra castigar os outros ou apenas por serem sem noção, então amigo,  faz a Madonna e EVITA! Não precisa fazer álbum de todos os locais que você vai, nem escrever na legenda “to feio”, depois quando alguém disser a verdade você reclama, aliás, quem curtiu é porque concorda, até aquela amiga que escreve ”lindooo”.

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DICA Nº 7 – SEJA BOM DE CAMA

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Eu poderia falar pra você fazer academia, mas só músculos não são garantia de satisfação, por isso digo, seja bom de cama. Faça da noite do seu parceiro a melhor da vida dele, garanto que a pessoa sempre que contar de você para os outros, dirá: ”Era feio, mas era bom de cama!”. Pelo menos nisso os feios costumam ter vantagem, normalmente sempre capricham porque as oportunidades não vem com frequência…

Se tiver uma anaconda, melhor ainda, mas tamanho só dá prazer visual, tem que caprichar mesmo assim hein!?

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É isso aí feios, espero que tenham gostado e, por favor, não se ofendam, apenas aceitam e sigam os conselhos, dói menos!

Como dizia a Betty a Feia, se não tá fácil pra ninguém, imagina para os feios…


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BARRADA: ANITTA TEM VISTO NEGADO E SHOWS CANCELADOS NOS EUA DEVIDO DENÚNCIA ANÔNIMA!

O que a inveja não faz, se o recalque já é grande pra quem é pobre, imagina pra quem tem um dinheiro e sucesso como a cantora Anitta. Vocês acreditam que uma denúncia anônima fez com que a cantora tivesse os shows de sua turnê internacional que aconteceriam nos EUA, cancelados?

Quem faria uma maldade dessa?

telefone

Nem imagino!

Segundo o colunista Leo Dias, do jornal ‘O Dia’, o Consulado Americano do Rio foi avisado de que Anitta se apresentou na Flórida, em 2013, tendo apenas o visto de turista, o que é ilegal nos EUA.

Por conta desta informação, o pedido de visto de trabalho foi negado pelo Consulado e os shows que Anitta faria em Miami, Boston, Connecticut e Nova Jersey, foram cancelados.

Menina, faz a Sol de América e vai na caixa!

ali

Na novela deu certo, na vida real também dará, certeza!

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Questionada pelo jornal ‘O Dia’, Anitta explicou:

“Jamais mentiria ou negaria uma informação verdadeira, já que falo tantas vezes que o jornalista deve prezar pela verdade. Os shows realmente não aconteceram por conta do visto de trabalho que não saiu, mas não tive conhecimento de que o motivo tenha sido esse. Até porque a empresa que me representava na época era responsável por toda a operação, inclusive pela emissão de um visto que me permitia fazer o que foi dito para mim que eu estava indo fazer. Só não tenho como saber se o que me foi dito é compatível com a realidade. No começo de minha carreira, confiei meu trabalho na mão de terceiros e não tinha controle sobre suas atitudes internas. Procurarei me inteirar sobre esse assunto”, disse a funkeira.

Cochilei na terceira linha…

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Bem, não fique triste miga Anitta, essas coisas acontecem mesmo com quem é famosa, pense pelo lado positivo, imagina se fosse na Indonésia, a polícia de lá poderia ouvir o seu CD e a coisa iria ficar bem pior…

chatiada

Tráfico de droga dá pena de morte por lá!


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MANUAL DE ETIQUETA DO DIA: POSSO ZUAR ANGÉLICA E LUCIANO HUCK SEM PERDER A CLASSE FEAT. PIADA?

O assunto da semana está sendo o acidente que a família Huck sofreu no final de semana, mesmo que você não queira saber ou seja fã do casal, as notícias pipocam na timeline, falando sobre o estado de saúde do casal, do piloto e todo o blá blá blá.

Com as notícias vem os comentários, que geram mais polêmicas e mimimi’s do que o fato em si, afinal, onde existe gente sem ter o que fazer, existe mimimi. E logo você começa o humor negro, os ”graças a Deus eles estão bem”, que são replicados com “graças a deus ou ao piloto?”, aí vira um carnaval.

piada

Tipo, a piada que o repórter fez na entrevista do casal! #EuRi

Para ajudar você a não escorregar na hora de comentar sobre o caso, a Diva convida Glória KaRalil para ajudar a dar uma aula de etiqueta nas redes sociais e mostrar para você o que pode e o que não pode ser comentado!

Humor ”pretinho básico”, pode?

Eu sei que quando acontece uma coisa dessas, que mexe com o Brasil inteiro, a primeira coisa que uma pessoa que não tem o que fazer pensa é que trocadinho eu posso fazer em cima disso, logo temos:

çata velha

O impacto da batida foi amortecido nos corpos das 25 babás dentro do avião.

soletere

O piloto leu o manual do avião de A a Zinco.

fotos

Vem ni mim!

Enfim, essa zoeira pode? Glória explica: “Na hora de rir do vizinho que saía dando pipoco na moto mas foi atropelado, todo mundo adora, então isso não passa de hipocrisia ou existe nível de tragédia que eu possa zoar? É como fazer piada em velório, acontece naturalmente”.

Concordo, desejar morte de político pode, né? Enfim, para evitar mimimi, continue fazendo piadas de humor negro apenas com pessoas que todo mundo odeia, tipo a Anitta, ou reserve para os amigos no whatsapp, deixando o facebook apenas para você pagar de santo.

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Deus ou o piloto?

Outra coisa que é motivo de briga é quem salvou a família Huck, Deus ou o piloto? Angélica foi agradecer a Deus, logo povo tacou-lhe o pau nas redes sociais, reclamando que quem merecia o crédito era o piloto.

Eu acho assim, o piloto se esforçou pra salvar todos, inclusive ele, fazendo o trabalho dele, se ele não está cobrando os créditos, porque você está enchendo saco? O mesmo pra Deus, não vi ele entrando no facebook, nem fazendo post de reclamação, muito menos pedindo música no Fantástico, então…

Menos povo de Deus e ateus revolts!

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E as babás?

O povo empoderado (eles adoram usar essa palavra) já vai pro outro lado: eles são ricos, coxinhas, que tem tratamento vip, toda atenção da mídia enquanto as babás, pobres, de periferia não tem tratamento digno, nem condições de estudo e os filhos brancos da Angélica não sofrem preconceito.

Quero a história de vida das babás “sem nome”, matérias, Gugu na casa delas. Quero ver o pobre aparecer também, afinal eles também estavam no avião, mídia manipuladora, nojo e blá blá… Blá…

Um mês depois ninguém lembra mais, nem quer saber das babás, afinal, já vai ter outra coisa mais importante pra fazer textão na timeline! Eu chamo isso de “Complexo de Gugu Liberato”, desde sempre usando pobre pra dar ibope, em forma de ”bondade”.

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SUS

sus

Muita gente também zoou o casal pelo fato deles serem atendidos pelo SUS. Miga, é o Luciano Huck e a Angélica, acha que o pessoal não babou ovo pra eles na esperança de ter a casa reformada? Não pediu foto com autógrafo? Vai você passar no SUS depois de um acidente de avião: Virose!

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Agradecer a Deus na timeline por eles estarem bem!

Mais conhecido como “Síndrome de Sonia Abrão”, como explica KaRalil, a pessoa tem que fazer uma  postagem sobre o assunto, dizendo que só quer o bem, mas na verdade ela só quer aproveitar o assunto para aparecer, tipo:

mara

Gente, não precisa avisar na timeline que vai rezar, Jesus não tem facebook!

Sem falar que a família Huck tem dinheiro, se acha que eles tão cagando pra você? Não né amor, vai ajudar seu parente, seu vizinho.. Ah não, não tem graça postar que tá rezando pra gente que ninguém conhece, né!

Dica: Procurem “Mara” + “Macumba” + “Angélica” no Google <3

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Finalizando, pra ver que tudo isso é verdade, hoje postei no facebook da Diva uma zoeira sobre o Rafael Ilha ter sido preso novamente e, pra minha surpresa, ninguém ficou com dó do coitado, mostrando que existe um grau de tragédia pra zoeira mesmo…

pilha 2

Ex-Drogado pode! #DeusTáVendo

Espero ter ajudado na reflexão desse assunto tão comentado na timeline, mas na dúvida, não erre:

posra


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