LOOK DO DIA: Aniversário de 50 anos de Giovanni Bianco

Provavelmente você não conhece Giovanni Bianco e não vai ser agora que vai conhecer, porque eu tô com preguiça de explicar pra você, mas dando uma resumidinha, ele é diretor criativo e já trabalhou com diversas celebridades, nacionais e internacionais.

Joguem no Google para tirar as dúvidas, porque estou aqui para falar dos looks do aniversário do Gio, que contou com a presença de diversa celebridades como Aline Moraes, Carolina Don’tWannaShortDieckman, Angélica, Luciano Huck, Giovanna Antonelli e… Peraí, sobrou um nome aqui no fundo do saco… Pre… Ah, Preta Gil!

ANGÉLICA FEAT. LUCIANO HUCK

SALSICHA

Angélica nem se preocupou em usar algo novo, foi com aquela roupa do réveillon passado, cheia de areia no forro, sabe? Mas, finalmente, estava apresentável, diferente de seu esposo que estava fazendo cosplay de Faustão. Que roupinha sem graça Luci, compra uma camisa mais ”transada” (gíria de velha) na Zara, migo! Essa roupa de visitar parente aos domingos não te valorizou.

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PRETA GIL FEAT. MARIDO (?)

DARK

Preta foi literalmente preta. Toda trabalhada na escuridão baiana dark gótica suave. Eu sei bem como é isso, preto sempre ajuda a dar aquela disfarçada na hora que a gente enche a pança de salgado e fica todo estufado. Adorei essa escuridão toda preta ou devo te chamar de Dark Gil? O marido, bem… Impressão minha ou ele deu uma engordadinha? CALMA GENTE DO MIMIMI, não tô criticando, na verdade eu acho super fofo, casais felizes engordam juntos <3

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HENRI CASTELLI

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Vou ser sincera, nunca fui muito gamada no Henri, sempre achei ele meio sem sal, porém o tempo deixou ele mais gato, né não? Ou será que foi aquele vídeo dele no Snapchat?

Não consegui ajustar a merda desse vídeo, mas só í clicar no botãozinho do canto pra ver ele em tela cheia 😉

Será que o irmão dele aprovaria essa piriguetagem?

O “Henri Cristo”! #BaDumDiss

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SOPHIE CHARLOTTE

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Sou paga pau da Sophie, já disse, adoro o estilo sem sal dela, combina. Olhem o glamour, mesmo vestindo uma persiana:

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Continua riquíssima, com essa pele de quem fez 14 anos ontem.

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THAIS ARAUJO FEAT. CAROLINA DON’TWANNASHORTDICKMAN

PRAIA

Também sou puxa-saco da Thais e adorei esse look ”tela de proteção”, agora a Carolina… Olha, a roupa não tá feia, mas isso aí ta com cara de acampamento na praia, tipo a versão pobre do look da Angélica. Sem falar que a Carol sempre tá com essa cara de quem saiu atrasada…

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ALESSANDRA AMBRÓSIO

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Gente, no quesito beleza nem tem o falar dessa mulher. Acho que até peidando ela fica sexy e com esse carão ”muito rica para ser sua amiga”. Quanto ao look, achei bem capa de almofada. Sem falar que esse formato mais a perna longa deixou ela com cara de…

abajur

ABAJUR!

Mas como ela é rica, bonita e tem essa cara de quem não precisa trabalhar para ganhar a vida, a gente deixa passar.

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JOAQUIM LOPEZ

Joaquim

Alguém chamou taxista? Tem um moço… Aí, pera, é o Joaquim Lopez! Gente, esse bigode e esse look deixaram o moço com cara de quem está a trabalho na porta do evento… Se bem que com esse taxista eu daria várias voltas!

GLÓRIA PIRES

Gloria

Outra que foi trabalhada no “easy taxi” foi Glória Pires que usou um look básico de sapatão taxista, porque ela não é obrigada a nada, já é diva de qualquer forma, roupa e saldo na conta.

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CLÉO PIRES

Falando em Glória, quem também esteve lá foi Cléo Pires, toda trabalhada no visual novo:

medigata

Predador encontra Mendigata!

Mas mesmo assim ela continua linda e sendo a melhor coisa que Fábio Jr. fez na vida, apesar que tem o Fiuk… Não, ela continua sendo a melhor coisa mesmo. Vai você fazer um dread, todo mundo vai te chamar de maconheira feat. fiel da Bola de Neve.

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ALINNE MORAES

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Fez a famosa tática do cobertor enrolado no corpo. Parece aqueles tutoriais onde as meninas pegam uma saia longa e transformam em uma mini-saia, sabem? Só que no da Alinne não deu muito certo, tá parecendo um fraldão feito de saco de lixo. O cabelo, make e cara de quem não envelhece compensam!

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MARIANA XIMENES

GIME

A Nicole Kidman do Brasil, outra que está sempre linda, nem tenho que falar mal, desculpem. Seu recalque bate na testa de Mari e volta em forma de parcela do FIES que você vai pagar a vida inteira.

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GIOVANNA ANTONELLI

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Gio estava com um look espiã, discreto e elegante, porém com o presente na mão, pra mostrar que não foi só para encher a pança e encher a cara na festa alheia igual aos outros. Detalhe para a embalagem de presente que, com certeza, foi reutilizada de algo que ela ganhou.

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COSPLAY DA NOITE:

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Barbara Paz ou Serginho?

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EXU DA NOITE:

Eis que a grande rainha do ~ bom gosto ~ retorna ao seu posto de exu. Sabrina Sato, que andava sumida, resolveu voltar para causar com um look polêmico. Mas se engana quem acha que a moça estava coberta com franjas:

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MIGA, tu roubou a crina do cavalo e fez o look?

Ou foi a peruca da Hanna Montana?

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Tá parecendo cabelo de boneca quando a gente penteia demais e caga tudo…

barbie

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Ou será que foi inspirado nos pompons da platéia do Tio Silvio?

Lalalala – HEY!

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Enfim, miga, quem sabe no carnaval? Ao menos que… Peraí, todo mundo de preto, gótico, dark… AH, AGORA ENTENDI!

primo

Primo ”It” da Família Adams <3


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RAFA JUSTUS TE DESPREZA: No seu aniversário de 6 anos

Já é tradição falarmos do aniversário da princesa do Brasil, Rafa Justus, que esse ano fez 6 aninhos. Não parece que foi ontem o níver de 5 anos? Ou eu tô ficando velha feat. esquecida ou essa menina faz aniversário todo mês… Mas de qualquer jeito, quem é rica póódtchi!

rafa

Quem nasceu pra ser Mc Melody jamais será Rafa Justus!

A festa aconteceu nesse domingo (2) para 400 convidados no buffet La Luna, em São Paulo, entre eles diversas celebridades e suas crias, afinal, o que adianta ganhar presente se você não pode esfregar na cara dozamigos ricos?

presente

Ano passado Rafinha destruiu tudo com aquela decoração inspirada em Frozen, mas nesse ano ela foi mais para o clássico e se inspirou na Sininho feat. Peter Pan, sempre contratando atores com cara de gringos para as caracterizações:

ferdinando

Gente, é o Ferdinando do Vai Que Cola ali?

Enquanto isso, no lado pobre:

GEISI

Outro show foi o figurino usado por Rafinha, o primeiro parecido com de sua mamãe, Tici:

toalhas

A riqueza está nos genes, beijos!

E o segundo lacrador trabalhado no estilo Sininho feat. alface americana:

alface

Diva e light, na cara da sociedade!

Tici aproveitou para explicar sobre a impressão que temos sobre várias festas da Rafinha: “O aniversário dela é dia 21 de julho,durante as férias. Sempre faço algo especial no dia, algo íntimo, bem mãe e filha. Depois, vem a festa, em agosto, quando as aulas retomam. Este ano, passamos o aniversário no cruzeiro da Disney, só nós duas. Ela amou!”

E quem não amaria ir para Disney?

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Rico é assim, comemora duas vezes ao ano, pobre comemora no primeiro aniversário e depois só vai comemorar o de 18 anos com um churrasco na lage feat. cada um leva um litro de pinga.

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Como vocês podem ver a decoração segue a tendência que eu já falei aqui, mato is the new bexiga! Mato pra tudo que é lado na decoração, sendo que até a proposta do bolo é de mato:

mão

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CONVIDADOS:

ana

Papai Justus foi com a madrasta Ana Paula Siebert, que é bontia e tal, mas que jamais será Tici Pinheiro, que nos cativou com seu charme, falta de noção e o eterno quadradinho de 8 na tarde da Record <3

Fina até dançando funk!

Já mamãe Pinheiro foi com o apresentador feat. patinador Cesar Tralli, que é o par perfeito para Tici, porque comete gafes e momentos tão engraçados quanto:

Relaxaaaa!

helo

Vovó de Ipanema também esteve presente, cada vez mais fina, rica, elegante, com o bronzeado em dia, linda , cheia de graça, menina, que vem e que passa no doce balanço a caminho do mar.

Eu não sei a avó de vocês, mas a minha nessa idade mijava pela casa inteira, vivia brigando com os vizinhos e corria atrás de mim e dos meus primos querendo nos bater com um pedaço de vassoura. #SaudadesVovóDiva

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Outro que esteve presente foi Otávio Mesquita, que representa aquele tio chato que enche o saco de todo mundo, sabe? Do tipo que os adultos não gostam e o jeito é ele ficar brincando com as crianças. Imaginem ser filho do Otávio Mesquita?

Só não deve ser pior que ser filho do Sérgio Malandro…

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Karina Bacchi não tem êre, mas foi convidada, representando aquela amiga encalhada que vai na festa infantil com roupa sensual para causar intriga entre os casais presentes.

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Isabella Fiorentino estava riquíssima e com a cara de quem dorme 8 horas por noite, mesmo com 3 crianças. Gente, vamos ser sinceros, que mãe consegue se arrumar tendo 3 filhos para carregar no colo? Mãe rica, claro, a minha tinha que me trancar no banheiro para poder se arrumar em paz.

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Ana Hickmann também levou seu baby, sendo que o filho de Galisteu também estava lá… Será que rolou um beliscão no sovaco do filho alheio? Quem nunca? Sabe quando a criança tá enchendo o saco e você taca o brinquedo dela longe pra ela sair de perto? Adoro.

Essa foi a lembrancinha da festa:

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Não entendi o que é isso, mas com certeza é mais caro que aquele saco de doce vagabundo que você dá no do seus filhos.

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Parabéns Rafinha, muitos anos de vida, a Tia Diva te ama. E sobre todos os recalcados que falarão mal de você nesse post, lembre-se:

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HORÓSCOPO DEPRESSÃO ESPECIAL: O LADO TROUXA DE CADA SIGNO

Hoje tem horóscopo depressão em uma edição mais que especial com o lado trouxa de cada signo. Sim, todo signo tem suas peculiaridades, no amor, na amizade e também nas trouxices. Prontos para encarar os medos e as tontices que você faz na vida? Depois não diga que eu avisei…

aries

Para que serve todo o entusiasmo da Ariana? Para ser trouxa mais rápido que qualquer outro signo. Cheia de energia, a ariana é aquele tipo de pessoa mega empolgada, que cria expectativas nível ”conheci a pessoa há uma semana e já estou pensando no nome dos nossos 7 filhos”. Nem precisa falar o resultado disso, né? Como ariana é trouxa e cabeça dura, não aceita o conselho dazamigas, acaba se fodendo e ouvindo de todo mundo “Eu te avisei”.

Características Mais Trouxas: Cabeça dura e miolo mole, sem falar do coração mole, as pessoas a fazem facilmente trouxa, é ou não é pra meter uns tapas na cara? Merece.

Frase de cabeceira: No teatro da vida, seu papel é o de trouxa.

touro

Paciência é sua virtude… E seu karma, tanto que é feita de trouxa por meses, anos, pra não dizer a vida inteira. Do tipo que o marido sai pra comprar frango, mas na verdade vai embora, e a tonta acredita que ele vai voltar. Seu jeitão possessivo atrai chifres. Miga, deixa de ficar no pé dos outros e cuida do seu próprio, eu sei que você está precisadíssima de uma pedicure. Como bom trouxa, tem aquele ponto fraco: A comida. Se você fez qualquer merda na vida de uma taurina, basta dar algo para ela comer que você está perdoado.

Características Mais Trouxas: Adora uma rotina, se você colocar uma pedra no caminho dela, já começa o pânico, se perde, chora, fica revoltada e banca a trouxa, claro. E nem adianta tentar ajudar, ela é teimosa, vai acabar discutindo com você.

Frase de cabeceira: Se é pra ser feito de trouxa, se seja de barriga cheia.

gemeos

As geminianas são trouxas em dobro, se você quiser enganar um geminiano será duas vezes mais fácil. O geminiano fala duas vezes mais que o normal, enche o saco duas vezes mais que o normal e sente tudo duas vezes mais que o normal. Gêmeos não gosta de solidão, ou seja, quando chega o fim de semana manda mensagem pra todos os ex-namorados pra ver quem aceita sair com ele, e fica no vácuo, é claro. Costuma ser trouxa por vários motivos ao mesmo tempo, seja acreditando naquele boy que inventa que vai trabalhar até mais tarde para não encontrá-la ou acreditando naquele boy que demora para responder no whatsapp e diz que estava sem bateria.

Características Mais Trouxas: Compra roupas duas vezes menores que seu tamanho e mente pra si mesma que vai perder vários quilos em apenas uma semana para poder usá-las. Como fala mais que a boca, já começa a falar da vida toda pra qualquer um, nem precisa de intimidade.

Frase de cabeceira: Se por um lado você é trouxa, pelo outro você é também.

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Câncer – Não basta ser trouxa, tem que ser chorão. O canceriana poderia usar seu papel de trouxa para enxugar as lágrimas, mas ao invés disso prefere chorar para todo mundo, principalmente no facebook, claro. É aquele tipo de pessoa tonta que adora postar ”- se sentindo chatiada” e por frases de corno no status do whatsapp. Como não tem companhia, por serem chatas, adoram infernizar o pet forçando-os a tirar fotos com ela, tipo: “prefiro bicho do gente”. Como se o animal pudesse escolher, coitado…

Características mais trouxas: É aquela pessoa que chama todo mundo para sair e faltando 10 minutos para todos se encontrarem, liga avisando que bateu uma deprê e que vai ficar em casa sendo trouxa. Também tem uma ótima memória, principalmente para o lado chato, se você excluiu ele do rolê um dia, ela vai se lamentar eternamente.

Frase de cabeceira: Malandro sem trouxa não existe, então pare de se sentir inútil.

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Leão – A pessoa se acha, mas mal sabe que essa juba toda é recheada de chifre, trouxa! A leonina é aquele tipo de pessoa que se acha, nunca assume a trouxice. Se o boy deu pé na bunda, lá vai ela postar no facebook que tá mais feliz agora, que não precisa de ninguém e todo aquele blá blá blá… Atitude botina, se uma semana depois já não tivesse postando que namorando e esfregando o relacionamento na cara e tudo mundo e falando que os outros tem inveja dela. Amiga, entenda, a gente tem inveja da Gisele Bundchen, não de você que é uma pé rapada que se acha.

Características mais trouxas: Posta milhões de fotos da própria o dia inteiro, malhando, no busão, no espelho do trabalho, deitada na cama, na capa do Facebook, enfim, mal sabe que todo mundo manda a foto nos grupos do whatsapp zoando a mesca cara de quem ta cagando que você faz em todos as fotos…

Frase de cabeceira: Trouxa, porém linda.

virgem

As virginianas são tão frescas que acabam sendo trouxas por não aproveitarem as oportunidades que a vida lhes dão, que já são poucas, já que são umas nojentas que sentem nojo de tudo. O papel de trouxa da virgem é aquele que vem umedecido e perfumado. Fica aqui um conselho da Diva: amiga virginiana, você não tá podendo escolher não, linda! Aceita logo o convite daquele boy pé rapado pra ir ao motel mais barato e para de frescura pra entrar na hidromassagem. Virgem não faz cu doce, faz cu antisséptico.

Características Mais Trouxas: Extremamente trabalhadoras, fazem hora extra mesmo que não seja paga pra isso e no ambiente de trabalho enche o saco de todo mundo o dia todo, querem fazer tudo ao mesmo tempo e pensam que todos são obrigados a aguentar esse jeito insuportável. É aquela pessoa que para na mesa dos outros e começa arrumar todos os objetos que não lhe pertencem.

Frase de cabeceira: Antes trouxa sozinho do que sendo trouxa chifrado.

LIBRA

Chegam a ser trouxas de tão otimistas. Acreditam que tudo vai dar certo sempre, até mesmo quando tá na cara que tudo vai dar merda. De tanto acreditarem no melhor dos outros, acabam sendo passadas para trás por todos. Forte tendências a serem revendedoras da Natura e Avon, mas vivem no prejuízo, pois as clientes aproveitam da bondade e dão altos calotes na trouxa. Altamente influenciáveis, as librianas trocam de religião como trocam de calcinha, são aquelas piriguetes que do dia para a noite viram crentes e enchem o saco de todo mundo nas redes sociais, e depois de uma semana já estão adorando Jah.

Características Mais Trouxas: Adoram um excesso, principalmente o de álcool, enchem a cara a noite toda e depois pagam vários micos, como vomitar na calçada da balada, ligar para o ex a noite toda e começam a dar em cima de todo mundo, embora isso seja algo que já fazem sóbrias e estar bêbada é apenas uma desculpa.

Frase de cabeceira: Se for pra ser trouxa, que seja de cara cheia de álcool.

escorpiao

Escorpião – Normalmente a escorpiana é a que faz os outros de trouxa, afinal, é o signo mais maligno, safado, arrogante, prepotente, biscateiro e sanguinário do zodíaco. O que acontece quando uma escorpiana é feita de trouxa? Bem, ela te pica em pedaços e os enrola no papel 100% trouxa. Extremamente ciumenta e obsessiva, a escorpiana acaba sendo trouxa por enxergar situações que não existem, do tipo pensar que todos estão sempre falando mal dela pelas costas ou que criaram algum grupo no whatsapp e que não a incluíram, o que, na verdade, é a realidade mesmo, pois tiveram medo de deletá-la do grupo antigo e fizeram outro sem ela.

Características Mais Trouxas: É aquela pessoa que você vê em vídeos de barraco pelo youtube, sempre por causa de macho, isso se não apareceu no telejornal porque matou um. Costumam curtir e comentar as fotos do ex namorados achando que estão causando algum incômodo e vivem postando as fotos de memórias de um ano atrás que o Facebook insiste em relembrar, tem coisa mais trouxa que isso?

Frase de cabeceira: Penso, logo sou trouxa.

sagitario

Sagitário – As sagitarianas gostam de liberdade, pensam que toda hora é hora de festa, são pessoas extremamente sem noção e usam roupas provocantes no local de trabalho , desde calças leggings atochadas no rego até decotes que chegam a mostrar o piercing no umbigo, com pedrinha e tudo, que por sinal apenas elas acham que isso ainda é moda. A sagitariana é do tipo que adora uma churrascada de domingo, pode estar caindo fogo do céu que chama todos os amigos para beber cerveja, ligar o som do carro bem alto no meio da rua e assar carne na churrasqueira improvisada de tijolos, sem falar do fato que tiram foto de cada detalhe desses momentos e fazem um álbum no facebook postando todas e marcando todo mundo, sem critério nenhum. Chegam atrasadas todos os dias no trabalho e quando são demitidas dizem que foram injustiçadas.

Características Mais Trouxas: São do tipo que levam comida pro trabalho e ficam comendo na mesa o dia todo, oferece pra todo mundo, inclusive pro chefe, mesmo em momentos inconvenientes. Cumprimentam pessoa por pessoa onde quer que chegue, com direito a abraço e beijo melado de batom feat. baba no rosto, intimidade pra que? Essas palavra não existe no vocabulário da sagitariana, o importante é ser inconveniente e interagir com o maior número de pessoas ao mesmo tempo.

Frase de cabeceira: Um dia eu canso de ser trouxa, mas esse dia não é hoje.

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Capricórnio – A capricorniana é tão ambiciosa que chega a ser trouxa. Gasta metade do salário jogando na mega sena, jurando que vai ganhar, bingos e loterias também são um alvo fácil para a capricorniana. Dá bola para o namorado e o marido de todas as amigas jurando que vai traçar o boy, se bem que nesse caso é mais uma questão de ser piranha do que ser trouxa, o que a torna mais trouxa do que piranha é que ela pensa que ninguém percebe isso. Nunca estão felizes com nada e com relação nenhuma, seja essa de amizade ou amorosa e ao invés de deixarem isso claro para a pessoa ou cônjuge em questão, preferem ser trouxas ao extremo evitando a pessoa pelo whatsapp, se escondendo atrás do poste na rua ao se deparar com um indesejável ou, simplesmente, cortar a pessoa daquela foto em conjunto.

Características Mais Trouxas: Ao mesmo tempo que amam a estabilidade, gastam dinheiro a toa e com qualquer coisa. Extremamente teimosas em todos os setores da vida, mas no profissional se superam e muitas vezes gostam de tomar decisões no lugar do chefe, sendo assim, o ápice da trouxice fica por conta dos erros idiotas que cometem e que poderiam facilmente ser evitados se tivessem deixado na mão do responsável. Dar prejuízo na empresa onde trabalha parece ser um hobby de tão comum, principalmente quando jogam o absorvente na privada e a entope.

Frase de cabeceira: Eu nasci assim eu cresci assim e sou mesmo sim Vou ser sempre assim… ( ) Gabriela (x) Trouxa.

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Aquário – A aquariana é totalmente dependente das outras pessoas e não consegue fazer nada sozinha, fato esse que já a torna uma trouxa nata. Não sabe nem ferver um leite sozinha e muito menos lavar suas próprias calcinhas. Quando trabalha em grupo paga de trouxa por gostar de mandar, mas na hora de executar fica dependendo da inteligência e esforço de todos. Por outro lado, as aquarianas são bem sinceras, sinceras até demais… Não conseguem mentir. Isso poderia ser bom por um lado, mas no mundo que a gente vive atualmente, uma mentirinha ou outra é sempre necessária e a aquariana não sabe lidar com isso. Vive criticando a roupa, o jeito, o cabelo e tudo que for alheio, mas esquece de se olhar no espelho e perceber que a raiz do cabelo já tá gritando e que tá precisando de um tapa no visual há muito tempo.

Características Mais Trouxas: O que torna a aquariana uma trouxa de primeira é o fato de reparar em tudo e não reparar em si mesma, falar da vida dos outros é fácil, difícil é olhar pro próprio umbigo (que muitas vezes está debaixo da barrigada, afinal, a aquariana come feito uma porca selvagem). É do tipo que liga pra todo mundo o dia todo, pra mãe, pra amiga, pro pai, pra prima, pra tia… Não consegue parar de falar um segundo, não se toca de que as outras pessoas tem suas próprias vidas e precisam comer, dormir, ir ao banheiro… Nada disso importa, o importante é falar e encher o saco de todo mundo.

Frase de cabeceira: Se chorei ou se sorri, o importante é que trouxa já nasci.

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Peixes – Todas as piscianas acreditam em tudo o que lhes contam, ou seja, trouxas ao extremo por serem fáceis de enganar. Passam o dia dando risada de vídeo idiota no whatsapp e enviam para todos os contatos pensando que eles vão achar graça também. Super adeptas de todas as correntes que enviam por whats e Facebook e se esquecerem de repassar uma das correntes, são capazes de perder o sono no meio da noite e ligarem o celular ou computador para repassarem a tal corrente, ou seja, trouxa! Não suporta ouvir críticas e adoram controlar a vida alheia.

Características Mais Trouxas: Adoram assistir programas de televisão que só falam de desgraça e amam ir à enterros de pessoas desconhecidas, mas depois ficam com medo até de apagar a luz do quarto quando estão sozinhas em casa. Gostam de saber da vida dos outros, principalmente quando se trata de desgraça e depois espalham pra todo mundo. Sua trouxice chega ao ápice quando liga para a família toda pra avisar que aquela celebridade X morreu.

Frase de cabeceira: Não sou trouxa sempre, também costumo ser otária.

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Lembrando que se você cansou dessa vida de trouxa, a grande oportunidade chegou, pelo menos na parte do amor. Chegou o manual de relacionamentos da Diva, o AMIGA, DEIXA DE SER TROUXA!

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Acesse www.amigadeixadesertrouxa.com.br e adquira o seu ou, pelo menos, imprima o seu diploma de trouxa no site!

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É de grátis <3

Lembrando que vocês também estão todos convidados para o grande lançamento do manual da Diva nesse sábado 08 / 08 ás 16H na FNAC – AV. PAULISTA, 901, em SP.

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Vem confirmar no evento <3


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TRETA DO DIA: Ingrid Guimarães bate boca com EX-BBB no twitter

Fazia tempo que não tinha uma treta forte no twitter protagonizada por artistas brasileiros, já estava com saudades. Tudo bem que a treta não envolve ”artistas” já que um é ex-BBB, mas vale pela Ingrid Guimarães, a Sarah Jessica Parker do Brasil.

TRETA

Sarah Jessica Parker X Tony Ramos Jovem

Vamos aos fatos: Tudo aconteceu nessa madrugada de sexta (31), quando o ex-BBB Marcelo Arantes resolveu postar uma crítica negativa sobre o programa “Chapa Quente”. Bem, criticar é um hábito normal não só no Twitter, o problema é que lá dá pra marcar o artista, aí a coisa resulta em treta.

Marcelo criticou, Indrid Guimarães viu e não curtiu, logo, a treta foi plantada com sucesso:

treta

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Marcelo não deixou quieto e partiu para o 2º round dizendo: “Olha quem apareceu xingando… Já que você perguntou: seu programa tá bem ruim. Como telespectador me incomoda. E no meu Twitter eu falo o que quiser. Incrível como as pessoas vêm descontar a frustração delas na pessoa errada (risos).”

Enquanto Ingrid fez  a fina (literalmente):

02

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Alguém pode estourar uma pipoca, por favor?

Aí o tempo fechou: “Eu dou RT em qualquer pessoa agressiva que vem acusar um telespectador de ser agressivo por nada. Aprende a ouvir crítica. Daí um monte de baba-ovo vem ajudar a pessoa a acreditar que tudo está lindo e maravilhoso, enquanto a gente presencia o naufrágio de camarote. Seu problema é estar cercada de pessoas falsas que aplaudem tudo o que faz. Talvez seria legal ouvir a opinião das ruas. Gente que não baba-ovo. Já que tá rolando o assunto, aproveito pra deixar claro que gosto da Ingrid, acho uma boa comediante. Só não consigo olhar pra ela nesse papel”

Eitcha!

E Ingrid resolveu terminar o assunto pedindo desculpas… Para os fãs, claro: “Boa noite. Desculpa, mas as vezes fico puta com essa gente covarde que tem como profissão ficar xingando as pessoas disfarçadas de ‘críticas’. Crítica é uma coisa, ofensa pessoal é outra. Tem gente que acha que é moderninho e original falar mal do colega!”

Pois é, odeio esse povo que só fala mal dos outros, esses blogueiros que não… Tem o que… ham…

Ahhm, deixa pra lá!

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Resumindo, Ingrid: críticas são assim mesmo, miga, tu é rica e trabalha na Globo, esse recalque bate no seu salto e volta, embora o Marcelo também tenha razão, o Twitter é dele e ele posta o que quiser, se todo mundo pode falar mal, porque ele não pode?

Todos estão sujeitos a isso…

ana paula

HAHAHAHAHAHA!


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MANDA FOODS: Conheça o Tender, o Tinder para quem está em busca de comida

A gordice não tem limites, tanto que algumas pessoas estão trocando o bordão ”manda nudes” por ”manda foods” graças a um novo aplicativo que promete encontrar o par perfeito para o seu estômago. Sim, não tem nada de ver foto de boy ostentando carro ou o corpo, o povo Tender quer é comida!

Comida de comer, tá? Não to falando de ”comida”, entende?

Sua safadinha!

Juntando a fome com a vontade de dar… Digo, comer, chegou o aplicativo que resolve sua carência de comida, o Tender, que reúne os apaixonados pela culinária e exibe receitas atraentes como ”fotos de perfil”.

tender

Love me tender…

Tudo no mesmo esquema do Tinder, você desliza para a esquerda para ”não sou obrigada” ou para direita em caso de “like”, fazendo com que a receita do prato vá para o seu cookbook (livro de receitas virtual), ficando salvo.

Confesso que ás vezes mais vale ver uma linguiça frita que alguns perus por aí….

A linguiça tem que ser sadia e bem cuidada!

Nele você encontra sobremesas, bebidas, frutos do mar, carne de porco e até pratos veganos (para o público vegetariano), sendo que você pode filtrar as informações por ”idade” e ”distância”.

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Interface do app!

Olha, se vendo o Tinder eu já fico na seca vendo alguns boys que não me dão bola, imaginem nesse aplicativo, vendo comida que não posso fazer nem posso ter?

Embora que rolaria uma broxada vendo alguma receita da Bela Gil!

O Tender já está disponível gratuitamente gratuito nas lojas virtuais Apple Store, Google Play, Windows Phone Store e segundo seus criadores a ideia é que, futuramente, o aplicativo vire uma comunidade onde blogueiros e especialistas em culinária possam interagir.

Ou seja, será que encontraremos alguns chefs de cozinha magia por lá?

chefs

Mandem Foods, please!


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