DICA DE PRESENTE DO DIA: ‘BARTENDER’ AUTOMÁTICO QUE FUNCIONA POR WI-FI E FAZ DRINKS PROFISSIONAIS

Tá chegando o Natal e você ainda não sabe o que compartilhar e marcar os amigos dizendo “já sabem o que me dar de Natal, fica a dica”? Pois bem, se você ama uma katiaça, como euzinha, prepare-se para o presente do ano, o Bartender Robô! <3

A pipoca não é inclusa!

Calma que não se trata de nenhum Robocop que faz malabarismo com as garrafas, na verdade o produto parece um filtro, desses que passam na TV e as mães piram pra ter em casa sabe?

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Isso a empresa não dá no final do ano!

Ele funciona assim: a pessoa instala no smartphone um aplicativo que contém listas de bebidas. Depois de escolher, via Wi-Fi, o aparelho processa um conjunto de reservatórios abastecidos com bebidas da receita e faz a mistura nas proporções desejadas.

Multiplica, senhor!

Na verdade, o presente talvez só chegue nas prateleiras ano que vem, pois ainda é um projeto idealizado por empreendedores de Los Angeles (EUA), embora já tenha conseguiu arrecadar no Kickstarter US$ 72 mil, sendo que a meta de US$ 50 mil, para viabilizar sua produção, esperada para 2015. #EstamosNaTorcida

Ainda tem videozinho explicando o projeto:

Hora de testar esse ‘Inglês Básico’ que você põe no seu currículo!

E aí, aprovaram o bartender automático ou ainda ficam com um de carne e osso?

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Tempo para pensar sobre…

Acho que depende da quantidade de carne e músculo, né? Enfim, o importante é ter álcool!


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DIVA REPÓRTER: HOMENS LUMBERSEXUAIS – O QUE SÃO? COMO VIVEM? COMO IDENTIFICÁ-LOS? A DIVA RESPONDE!

Se lembram do homem metrosexual? Sim, aquele que gosta de se cuidar, muito vaidoso ao ponto de depilar a bunda com pinça? Então, ele está em extinção, porque existe um novo tipo de homem no mercado, na prateleira vegan, o lumbersexual!

Mas o que seria um lumbersexual?

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Lumbersexual, sendo sexy sem ser vulgar!

Não tem nada a ver com lamber algo ou coisa do tipo, a palavra vem de lumber, lenha em inglês, que remete a lumberjack, lenhador em inglês. Então lumbersexual seria o homem que mete a lenha/tora? Não, não é garantia disso, na verdade seria a mistura do homem moderno com o estilo lenhador, só tirando a parte da lenha, entendeu?

Observem alguns espécimes da raça:

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Hugh Jackman!

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Joe Manganiello!

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Jared Leto!

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Até o Zac Afron entrou na modinha!

Para se enquadrar no esteriótipo de lumbersexual o boy tira o machado e o trabalho pesado da profissão de lenhador, mas mantem a roupa xadrez, a barba maior que o seu aplique, a cara de mal feat. botinhas de pedreiro. É uma evolução do ‘Faça amor, não faça barba’, com direito a mais pelos e frescuras, do tipo “adoro barba, mas não tolero um pelo em mulher”.

Como um lumbersexual chega em você:

Mais ou menos isso!

Embora frescurento como qualquer homem, o lumbersexual gosta de ser macho (até debaixo de outro macho), além de não ligar em sair por aí descabelado, largado, quase um grunge, porém com Iphone feat. foto barbudo com cara de bravo no facebook.

Seria o lumbersexual um cara com preguiça? Sim, porém, a modinha é ter barba e vamos ser sinceras, tem homem que fica bem melhor barbado, não? Tipo o Bruno Gagliasson…

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Ponto positivo do lumbersexual!

Porém, dizem que ser lumbersexual vai além da estética: “O metrossexual é uma espécie em extinção e está sendo substituída por homens que preferem a vida ao ar livre – ou o simulacro dela – em vez dos hábitos de estética meticulosa”, declarou Puzak, do site GearJunkie.com, especializado em roupas de camping e aventuras.

A procura é tanta que já tem o kit lumbersexual com:

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No kit você encontra: Roupas de lenhador e acessórios que nunca serão usados para nada, já que você não levantou o dedo nem pra levantar a tampa da privada, muito menos pra cortar uma árvore. Foto de perfil ostentando a barba. E por último, uma caneca com frase para ostentar a barba, porque o lumberjack é capaz de sentir orgasmo se masturbando com ela.

 

Lumberjack em seu habitat natural!

Bem, não vi nenhum boy mudando os hábitos, só vejo o povo sem tirar a barba, e os mais ousados enrolando a ponta do bigode, mas enfim… Antes limitados aos hipster, vegans e pessoas que andam de bike, esses homens saíram dos lugares moderninhos e já estão marcando presenta na roça:

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No trio elétrico:

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E, pasmem, até na lage com pagodão:

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Embora o estilo tenha essa cara de ‘macho alpha’, na verdade ele é uma derivação de uma estética gay, no caso a “Bear” (joga no google), assim como a metrosexual que também era derivada, embora essa a gente já desconfiasse.

Então, se a onda continuar, o que esperar do futuro?

Melhor se conformar, miga!


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COSPLAY DO DIA: HOMEM R$ 400 MIL PARA FICAR A CARA DA KIM KARDASHIAN! #NÃODEUCERTO

Chega o final do mês, você pagou suas contas, comprou uma blusinha nova, deu um tapa no cabelo, mas ainda sobrou um dinheirinho, o que fazer? Economizar e fazer um monte de procedimentos estéticos para ficar a cara da Kim Kardashian, claro!

O problema é que nem sempre tudo o que a gente quer, a gente consegue…

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Caso você não tenha diferenciado, à esquerda temos Jordan e a direita Kim, iguaizinhxs <3

Essa é a história de Jordan James Parke, fã número 1 da… Humm… Ham, qual a profissão da Kim mesmo? Enfim, da Kim Kardashian. O moço, que deve ter problemas, gastou o equivalente a R$ 400 mil em cirurgias e roupas de grife, tudo para parecer com a Kim.

Bixa, pare que não tá dando certo!

O moço já passou por 50 procedimentos estéticos, desde preenchimento labial, tatuagem de sobrancelha, injeções de Botox, remoção de pelos, até um tratamento conhecido como “vampire facial”, que consiste em retirar sangue do corpo e injetá-lo em várias partes do rosto.

Amigo, injeta no cérebro porque não deve tá circulando sangue é por lá!

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Pelo menos no mal gosto ele combina com a Kim!

“Eu amo tudo que tem a ver com a Kim. Ela é a mulher mais bonita que já existiu. Sua pele é perfeita, seu cabelo, tudo nela”, afirmou Jordan ao tabloide “Sun”, além de revelar que a próxima cirurgia será no nariz….

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Realmente, o nariz que está fazendo a diferença!

Por favor, gente, cadê os amigos desse ser humano? Cadê a família? E Jesus no coração? Nem quero ver quando o moço chegar na bunda…

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Alias, acho que esse beiço já dá o tamanho do coool de Kim panderuda! #Breaktheinternet


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TENDÊNCIA DO DIA: EMPRESA CRIA PILULAS COM GLITTER, SERIAM PARA DEIXAR O COCÔ GLAMOUROSO?

Sabe aquela história de que a pessoa é tão fina que nem solta pum? Então, isso é coisa do passado, agora a moda é soltar um pum e fazer o carnaval, graças as pílulas de glitter!

Tão diva que peido glitter!

É isso ai gente, o site Etsy está vendendo pílulas de glitter que podem deixar o cocô mais colorido que o Gala Gay. Eu disse ‘podem’, embora as pílulas sejam compostas de gelatina e glitter não-tóxico, o produto tem apenas fins decorativos, sendo que a empresa não se responsabiliza pela ingestão do produto, nem pelo brilho do cocô!

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Se é pra ficar na merda, que seja brilhando!

O par de pílulas custa US$ 2,68 (R$ 7,31), em diversas cores e intoxicações. Enfim, fica a dica de presente para aquela amiga que tem o intestino preso…

SE JOGA, COCÔ PINTOSO! <3


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DICA DA DIVA: 07 TENDÊNCIAS BREGAS DE 2014 PARA VOCÊ DAR COMO PRESENTE DE NATAL

Tá chegando o Natal e com ele vem: (  ) Compromisso religioso (  ) Boas ações e generosidade (x) PRESENTES! E eu sei que escolher o presente nunca é uma tarefa fácil, mesmo sabendo que todo mundo troca, não só porque não gostou, mas também para saber o valor do presente comprado.

Gastou pouco? Ano que vem te dou presente de merd@!

O problema é que as vezes a gente não quer dar um grande presente pra pessoa, mas é obrigada, tipo um amigo secreto de família ou trabalho, você é meio que forçado a dar algo, então porque caprichar se você não gosta da pessoa? Tudo bem que pra isso existe o “amigo da onça”, aquela brincadeira onde a pessoa dá um presente alfinetada fingindo que é brincadeirinha, sabe?

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Tipo esse aqui acima pra amiga galinha!

Mas nem todo mundo curte o amigo da onça, o que fazer então? Dar um presente de merd@! Isso mesmo, não precisa ser uma gravata, um porta retrato, nem um esqueiro, hoje em dia existem várias possibilidades de xoxar a pessoa com algo mais divertido e disfarçado de ‘presente legal’! Não acredita? Vamos as sugestões da diva <3

PAU DE SELFIE

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Pau de selfie is the new vergonha alheia da classe c. Pra quem não sabe, pau de selfie é aquele extensor para o celular que permite que você tire uma selfie perfeita, sem ter que ficar esticando o seu braço. Tipo, custava pedir pra alguém tirar a foto ao invés de andar com isso por aí?

via humortisado (1)[2]

Ser chique não tem preço!

MELISSA BAILARINA

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Não, não existe nenhuma maneira de isso ficar bonito em alguém! Essa joça é a prova de que nem tudo que é caro é bonito. Dar isso para uma pessoa é o mesmo que dizer: foda-se, eu te odeio. Amiga, você não é o cisne negro, é a galinha da macumba, ok? Se você quiser acabar ainda mais com a pessoa, dê junto com a calça com  as laterais de laço, que ainda aparecerá nesse post.

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#ComboFatal (Créditos, Moda Metrô)

CALÇA COM LAÇO NA LATERAL

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Falando nela, calça rasgada no joelho e coxa já é uma coisa que o povo peca e muito, seja pelo tamanho do rombo que faz em casa ou quando corta demais e fica com a polpa da bunda aparecendo, agora imaginem uma calça que tem lacinhos nas laterais? Pois é, essa não tem como ficar boa, porque é um terror, embora tenha suas vantagem em um dia de calor! #PrefiroQueimar

ROUPAS COM ESTAMPA DE MACONHA

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Postar 4:20 no facebook não tem mais graça, o negócio é fazer apologia visual às ervas. Tem legging, camisa, boné e se pá, até calcinha com a estampa da planta, tudo lindo e ótimo para ser usado no ambiente de trabalho ou naquela reunião de família, onde jamais te julgarão de drogado safado e sem neurônios. Quem não tem um amigo noiado que iria adorar, que atire a primeira seda!

A árvore de natal desse povo é outra!

ROMERO BRITO TENDENCE

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Romero Britto invadiu as passarelas e pelo jeito feat. cafonice alheia, vai ficar, tanto que fizemos um post sobre isso, lembram? Seja no terno, no chinelo, na sandália, na blusinha, na calcinha, o moço coloriu tudo com sua arte de gosto duvidoso, fazendo muitos fãs e haters (maioria) e causou frisson com a Romerobritatização da Moda. Se eu ganhasse algo assim, não olhava mais na cara da pessoa, mas tem gente que é capaz de gostar… Oremos!

BATONS COM CORRES TOSCAS

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Esse ano tivemos dois extremos, os batons com cores de chambinho e os com tons escuros, sendo que os chambinhos ou pepekas, ficaram paras piriguetes, enquanto os escuros estilo ‘Lord’, ficaram pras góticas dark cemitério. Enfim, os dois são péssimos, o chambinho nem precisa explicar o porque, né? Ninguém acha isso bonito. Os escuros só ficam legais em 1% da população mundial e, provavelmente, a pessoa não faz parte desse 1%. Então, garanta risadas dando esse prazamigas!

Lorde te despreza!

APARELHO OSTENTAÇÃO

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Tão rápido a moda dos rolezinhos chegou, se foi, graças a Deus, mas é claro que a modinha rendeu frutos, e um deles foi o aparelho ostentação. Pra quem não lembra, aparelho ostentação é tipo um aparelho ortodôntico, só que colocado na rua e colado com super bonder, ou seja, puro glamour.

As rolezeiras aprovam!

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Gostaram das sugestões? Tem alguma sugestão, mande pra gente! Tenho certeza que a pessoa presenteada vai amar a lembrancinha, mas na dúvida, só é soltar aquela frase básica de presente barato:

Não liga, é só uma lembrancinha!


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