BONITINHO, MAS ORDINÁRIO: TARADÃO PODÓLATRA LAMBE OS PÉS DE VÍTIMAS E ROUBA SEUS SAPATOS

Tudo bem que euzinha estou acostumada com homens aos meus pés, agora um que ataca, lambe e ainda rouba o meu sapato, oi? Aí já é demais! Imagina o cara levando meu Fernando Pires na caruda? Não sou obrigada!

Parece piada, mas é coisa séria, tanto que a polícia de Richmond Hill, Canadá, está procurando esse tarado, com cerca de 30 anos, que já é considerado um “criminoso em série”. Como ele ataca? Lambe os pés da vítima! #MomentoCidadeAlerta

Corta pra 18, bota imagens desse safado na tela:

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Nossa, nossa!

É ordinário, mas é bonitinho!

Como diria minha Vó: Um homem tão bonito desse, pra que fazer uma coisa dessas? #SeFosseFeioNinguémTinhaDó

Vovó Diva sabia das coisas…

O podólatra taradão atacou uma mulher em uma rua da cidade, lambeu um pé dela e fugiu levando uma bota e uma meia da vítima, sendo que um dia antes, o mesmo homem roubou um sapato de outra moradora da pequena cidade, de acordo com reportagem da emissora CTV.

O cara que vier lamber meus pés vai se ferrar, seja pela pedicure atrasadíssima.

Só tenho uma coisa a dizer: O cara que vier lamber meus pés vai tomar é uma bela e uma bicuda na cara, ao menos qu seja com a minha autorização!

Não faz mais que a obrigação!


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COSPLAY DO DIA: CAIO CASTRO VS. EWOK

Caio Castro decidiu mostrar seu novo visual no instagram neste ultimo sábado (22). Se lembram do cabelo de pepeka do Robert Pattison? Então, Caio deixou aquilo tudo no chinelo graças a isso:

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 Que o platinado de Donatella Versace nos proteja! #TáAmarrado

 Gente, queporraéssa? O Belo hipster?

Beeell (voz nasalada), tua boca tem o beeeel…

Ou uma versão de Ewok, do filme Star Wars?

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Indo para o lado platinado da força!

Ewok e todas nós estamos passadas!

Calma que o ator com aplique na sobrancelhas tem uma justificativa: uma aposta. O boy ficou loiro para o casamento de um amigo que ficou noivo por 10 anos, e que depois de enrolar tanto a moça, resolveu casar.

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Apostar uma passagem pro casal passar as férias no Caribe, ninguém quer, né?

Falo mesmo!

Enfim, se nada mais der certo na carreira de ator, pelo menos o Caio já tem emprego garantido!

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Só tó de olho no saco desse Papai Noel!


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10 SUCESSOS DO LATINO PARA VOCÊ RECORDAR, JÁ QUE ELE DEU UMA PAUSA NA “CARREIRA”

Se você (como eu), estava aproveitando o feriadão em Paris e não teve tempo de acompanhar os noticiários locais, prepare-se para uma noticia que vai te abalar. Vai buscar um copo d’água com adoçante que eu te espero… Pegou? Ok, aí vai:

latino.

OH – MY – GOD!

E você achando que o mundo tava perdido!

Mas calma, ele falou que é só daqui 3 anos…

Vamos ser positivos, falta pouco!

Em uma entrevista dada para o site EGO, o cantor e compositor (hahahaha) Latino revelou: “Vou ficar mais três anos na estrada, aí quero dar um tempo, quero produzir e empresariar outros artistas”, recusando-se inclusive a tirar os óculos. “É tanto tempo de estrada que desenvolvi alergia a flashes.”

É aquilo: óculos escuros sempre melhoram a cara de quem os usa:

E não estou falando do Tom Cruise…

Bem, já que Latino vai dar uma pausa, que tal relembrarmos os seus maiores sucessos e matar um pouco da saudade? Não, né? Ah, não custa nada, garanto que você, pelo menos, vai rir nem que seja de vergonha alheia.

01 – ME LEVA

A música que fez o Latino hitar no Brasil inteiro, introduzindo sua música nos anais da música popular brasileira. Aqui podemos ver o cantor cantando no extinto programa da Xuxa, detalhe para a coreografia e para a dança raladora de ppka com Xuxa em 3:12.

02 – NÃO ADIANTA CHORAR

Essa é tipo a “Renata Ingrata” do passado, só que com introdução em inglês pra mostrar que é chique. Detalhe para os vocais ao vivo, na cara de muitos cantores gringos por aí.

03 – SONHOS

Se lá fora tínhamos Britney Spears e Justin Timberlake, aqui no Brasil, ebora não tenham namorado pelo menos cantaram juntos, o casal pop era formado por Latino e Angélica, mostrando que seu mal gosto para parcerias sempre foi clichê, vide os duetos com Maurício Mattar e Rodrigo Faro.

04 – SÓ VOCÊ

Ai gente, duvido que você aí não deu uma dançadinha estilo passinho na balada ouvindo essa música!

05 – RENATA INGRATA

Um clássico dos cornos modernos, aqui Latino assume o chifre feat. trairagem feita pela ex, no caso, Kelly Key. A música é uma indireta a ela, sua ex-esposa.

06 – FESTA NO APÊ

Clipe meramente ilustrativo.

Aqui começa a fase sacana, pra não dizer coisa mais baixa, do cantor. Acusações de plágio e putaria na letra da música, acabaram queimando o cantor, que já não era lá essas coisas, mas né? pelo menos ele fez sucesso, afinal, o povo reclama mas adora!

7 – DANÇA KUDURO

Embora a música seja a cara do Latino, o cantor fez só uma participação (oficialmente). A música virou hit, enchendo o saco de todo mundo que assistia “Avenida Brasil”.

08 – DESPEDIDA DE SOLTEIRO

Preciso falar alguma coisa?

09 – CHAMA O BATMAN

Cansado de ser chamado de Anitta, digo, de copiador, Latino resolveu mudar o estilo e fazer uma parceria com a dupla Mateus e Natan (?).

O resultado não poderia ser outro:

10 – O GIGANTE

Se você acha que Latino é só bagunça e putaria, fique sabendo que o moço é engajado e já fez até música sobre o gigante ter acordado! Como se alguém conseguisse ficar dormindo ao som disso que o Latino chama de música! #TáAmarrado

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Enfim, esperamos que o Latino esteja brincando com isso de se aposentar, afinal, nós perderíamos um dos poucos artistas que dá pra gente zoar sempre, tipo a Anitta e a Cláudia Milk. #Trágico. Só nos resta recordar esses bons momentos das antigas <3

#RalaTchanERalaTcheka


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RIVOTRIL DO DIA: CHRIS HEMSWORTH, O THOR, É ELEITO O HOMEM MAIS SEXY DO MUNDO!

E segue mais um daqueles rankings de beleza feito por revistas famosas, sendo mais direta, o da revista People para decidir quem é o homem mais sexy do mundo em 2014. Se em 2013 nós tivemos o moreno magya, Adam Levine, do Marom cinco, 2014 foi o ano do loirinho cafungado da DIVA, Chris Hemsworth!

Mais conhecido como Thor:

thor

Vem martelar aqui em casa!

O interprete do herói Thor tem 31 anos, é casado com a modelo Elsa Pataky e também já atuou em outros filmes como  Star TrekRush – No Limite da Emoção e Ca$h.

thor 2

Odin me abana!

Inlcusive, ao saber do título, o boy brincou: “Agora posso dizer (para a mulher, Elsa Pataky): ‘Lembre-se, é o que as pessoas dizem, então não preciso limpar mais os pratos, nem trocar as fraldas. Estou acima disso'”.

Querido, com esse corpo eu lavo até suas cuecas!

Mentira, não lavo, mas penduro no varal!

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O ator desbancou artistas como Jamie Dornan, de “Cinquenta tons de cinza”, Blake Shelton, Bradley Cooper, Matt Bommer, entre outros.

Thor 4

Totalmente justificado, não?

SIIIMMMMMMMM!

E pra mostrar que a magia está no sangue, pra quem não sabe, Chris Hemsworth é irmão de Liam Hemsworth, o Gale de Jogos Vorazes!

hot-brothers

Eita família abençoada por Odin!

thor 5

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E ai, ppkada, acharam a eleição digna? Eu gostei, resta saber se o martelo de Thor é tudo isso…

martelo

Martela o martelão!


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DEPRÊ DO DIA: JÁ PODE COMEÇAR A FAZER O ESTOQUE, CHOCOLATE IRÁ ACABAR!

Chega de viver! Se você já achava que o fim do mundo estava relacionado à falta de homem no mercado, amiga, eu tenho uma notícia bem pior, o chocolate irá acabar. #FimDoMundo #IssoNãoEstavaEscritoNaBiblia

NÃOOOOOOOOOOO!

E de quem é a culpa? Minha, sua feat. nossa, segundo as duas gigantes do ramo dos chocolates, Mars, Inc. e Barry Callebaut. As empresas afirmam que o consumo mundial do melhor antidepressivo comestível não para de crescer e os produtores de cacau não conseguem aumentar a oferta no mesmo ritmo.

Ou seja, f#d3u!

Já vou começar a estocar em casa!

No ano passado, o mundo consumiu cerca de 70 mil toneladas métricas de cacau além do volume produzido, e segundo as duas empresas, em 2020 esse déficit pode chegar a 2 milhões de toneladas métricas. Sem falar do problema com o clima seco na África Ocidental, que reduziu muito a produção na região onde são produzidos mais de 70% do cacau de todo o mundo.

Enquanto isso, o jiló cresce em abundância!

#Injustiça

Esforços já estão sendo feitos para tentar minimizar a escassez do produto, como o desenvolvimento desenvolvendo árvores capazes de produzir até sete vezes mais cacau do que as plantas tradicionais, mas Mark Schatzker, da Bloomberg, afirmar que tais modificações podem afetar o gosto da fruta.

Chocolate com gosto de sebo? Não, obrigada!

chocolate

.Olha, eu estou muito abalada com essa notícia e fico me perguntando o que mais pode acontecer pra acabar esse planeta? Fim dos boy magia? Fim da coxinha?

FIM DOS BONS DRINKS?

Se isso acontecer, já pode acabar com tudo, Senhor! #NoReasonsToStayAlive


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